Как важно отношение человека к миру, окружающим и себе говорит его опыт жизни. Отрадно, что современный человек имеет возможность обратиться к специалисту, чтобы изменить это отношение, если оно негативно влияет на его деятельность. Для этого и существует такая наука, как психология. Психолог с 26-летним трудовым стажем Светлана Ивановна Шелипова не только помогает своим пациентам, еще она более 15 лет учит этому своих учеников, преподавая на кафедре психологии университета Шакарима. Автор обучающих курсов для психологов сегодня ответила и на вопросы, которыми часто задаются наши читатели. Касаются они семейных отношений, темы «отцов и детей».
— Спасибо, что выбрали время и согласились ответить на наши вопросы. Первый вопрос — есть ли у вас определенные схемы при работе с пациентами, имеющими обиды на родителей или наоборот, родителей, которым сложно найти общий язык с детьми?
— Спасибо за доверие, мне очень приятно!
Готовых схем нет ни в каких темах, ни в каких вопросах. Психотерапия, психологическая коррекция, психологическая помощь — это прежде всего живой процесс. Темы могут всплывать с каждым пациентом свои, определенные и разворачиваться по-своему. Я больше за работу с чувствами. Для каждого клиента все индивидуально. Человек может прийти с обидами на родителей, но на самом деле он может быть недоволен какими-то своими действиями, отношениями. Но я согласна, что многое идет все-таки из детства.
— При обращении к психологу с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?
— Да, конечно, это же проблема обратившегося. Возможно, другие члены семьи вполне довольны этими отношениями и их все устраивает. Работать надо с тем, у кого есть запрос, у кого есть мотивация для работы с психологом.
— Бывает ли такое, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один? Как бывает чаще всего?
— Я против использования понятий «виноват» или «ошибка». Ошибок нет, мы всегда поступаем так, как можем поступить на данный момент. Возможно, через год мы бы поступили по-другому, но это не есть ошибка и никто в этом не виноват. Есть понятие организм, есть понятие среда. Меняется индивид, меняется и окружение, все взаимосвязано. Не бывает такого, что кто-то один виноват, а другой нет. Оба несут ответственность за эти отношения. То есть важно не то, что кто-то тебя обижает, а то, как ты реагируешь на эти слова или поведение. Что это для тебя? Мы не можем поменять окружение, но мы можем изменить твое отношение к этому окружению. Либо стоит прерывать контакты и избегать, если ты разрушаешься в этих отношениях.
— Каковы биологические основы чувств между ребенком и родителями?
— Есть понятие привязанность, есть понятие любовь. У ребенка изначально симбиотическая привязанность к родителям, это кормление, это потребность в контакте, то есть он просто не выживет без родителей, поэтому он к ним привязан. Ну а родители воспринимают ребенка как продолжение себя. Тогда биологическая основа есть. Сложно сказать можно ли, например, относиться к приемным детям так же как к своим детям… Безусловно, разница есть, и как бы люди не пытались говорить, что относятся одинаково, я считаю, что они лукавят. Во-первых, есть понятие определннной связи между матерью и ребенком, которая изначально сильнее, чем между ребенком и отцом, потому что мать вынашивает этого ребенка, рожает, кормит его грудью и создается более тесная симбиотическая связь.
— В каком возрасте у ребенка появляется чувство любви?
— Ребенок зависит от родителей до определенного возраста. К трем-четырем годам может возникнуть обожание родителей и их идеализация. В подростковом возрасте дети уже начинают трезво оценивать и осознавать, что их родители не идеальные и тогда может возникнуть конфликт. Здесь очень важно разрешить ребенку испытывать эти чувства. Да, ты имеешь право испытывать злость и раздражение на родителей. Есть такие люди, которые недоумевают – «как ты можешь злиться на мать?!». Но если это чувство возникает, то что с ним делать? Только осознавать. Можно поговорить с мамой. Например, «знаешь, мама, я злюсь, что ты проверяешь мой телефон». Нужно проявлять больше уважения к ребенку как к личности, относиться к нему не как к своей собственности. В комнату входить без стука, например. Даже если говорить о детях, которые еще не в подростковом возрасте, здесь прежде всего должно быть уважение.
Я против слияния, это мешает адаптации, когда ребенок спит с мамой, моется с мамой. Должна быть какая-то сепарация, границы и понятия «мое» и «не мое». В будущем это помогает ребенку безболезненно сепарировать и защищать свои границы.
— Переезд от родителей может спасти отношения с ними в более взрослом возрасте?
— Да, это часто помогает, потому что возникают уже независимые отношения между мамой и уже взрослым ребенком. Бывает, что невысказанные, неосознанные пока чувства вызывают раздражение. У мамы есть свой шаблон, свой образ, например, ребенок должен хорошо учиться и зарабатывать или вовремя выйти замуж или жениться, а ребенок не такой. У него есть свои взгляды. И маму, каждый раз, когда она это видит, это раздражает. Ребенка в свою очередь раздражает, что мама его, взрослого человека, контролирует. И физическая отдаленность действительно приводит к тому, что отношения улучаются. Теперь мама может приехать в гости, предварительно позвонив и предупредив. Это уже другой формат отношений, а не так, что если я твоя мама, значит мне все можно. Есть такая практика, что многие, кто жил в деревне, выпускником поступают на учебу в город и вынуждено съезжают от родителей. Но это способствовало тому, что ребенок стал более самостоятельным.
— Иногда бывает, что детские обиды появляются даже не от отношения лично к нему, а из-за отношений родителей друг с другом. Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?
— Ни один ребенок не желает развода родителей, потому что оба родителя для него родные люди. И дети часто начинают укреплять отношения родителей своими болезнями. И как разводиться, если ребенок болеет? Надо лечить! У родителей появляется общая цель, интерес, мотивация, таким образом брак может держаться еще какое-то время. Если они все по-разному реагируют на конфликты, может помочь детский психолог. В ходе работы с ними мы пытаемся донести, что если мама с папой развелись, это не значит, что папа, допустим, тебя не любит, если он живет отдельно. Он уже не муж твоей мамы, но он все равно твой папа. Самое сложное, когда родители начинают настраивать ребенка против друг друга. Разобраться в этом ребенок сможет став взрослее и осознав, что не бывает такого, когда виноват кто-то один.
— Лучше оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем? Или лучше ничего не скрывать и говорить с ребенком как со взрослым?
— Я против того, чтобы ограждать и врать. Бывает, приходят родители, которые говорят, что ругаться уходят на улицу. Дети таких родителей не умеют коммуницировать. В жизни ребенка рано или поздно появятся конфликты, и ребенок может отреагировать не совсем адекватно, может проявить агрессию или начать плакать, раздуть трагедию. То есть видеть как коммуницируют родители для них социальный опыт, и они должны знать, что отношения людей не всегда бывают такими гладкими. А когда без каких-либо видимых конфликтов родители разводятся, ребенок не понимает почему, было же все так хорошо.
— Как не стоит поступать родителям, когда ребенок начинает не соглашаться с ними?
— Неверно поведение, когда родители не идут на контакт. Могут забрать телефон, наказать как-то еще, несмотря на то, что ребенок уже вполне взрослый. Дети реагируют на это по-разному, кто-то убегает из дома, кто-то начинает врать, кто-то закрывается, а кто-то проявляет агрессию. Не стоит критиковать ребенка, лучше попытаться понять и предложить свою помощь. Например, «если тебе это необходимо, я помогу, я оплачу тебе репетитора», а не «учи уроки, не встанешь, пока не выучишь».
— Что не так делают дети по отношению к родителям?
— Когда ребенок начинает вести себя неприемлемо, агрессивно, уходит от контакта, нарушает какие-то нормы, надо задать себе вопрос: «О чем вам говорит поведение вашего ребенка?». Дети чаще всего зеркалят ваше собственное поведение. Если ребенок делает что-то не так, вам тоже стоит изменить свое поведение — это двусторонний процесс. Но в первую очередь над этим нужно работать родителям, потому что первую социализацию, первый социум, первое знакомство с социумом создают ребенку именно родители.
— Конфликты с родителями нередко появляются и в зрелом возрасте. Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?
— Вопрос в том, готовы ли эти люди к супружеским отношениям, сепарироваться от родительской среды и создать свою семью. Если они готовы, они могут выстроить определенные границы и объяснить родителям, что вмешиваться в их отношения — лишнее.
— Как плохие отношения с родителями отражаются на наших отношениях с собственными детьми?
— Прежде всего родители действуют исходя из своего опыта. И если когда-то их родители наказывали, то они будут поступать идентично. Мы всегда, в любых отношениях проявляем себя с позиции своего прошлого опыта, по-другому просто невозможно. Если один из родителей себя так проявляет, то в терапию нужно идти ему. Потому что его родители проявляли себя так же в свое время. Родителям нельзя перечить, нельзя с ними спорить, но все накопленное может потом проявиться в отношениях с ребенком. Бывает, что это протекает по-другому, мы пытаемся поступать не так, как наши родители и говорим себе, например, у меня не было игрушек, зато у моего ребенка их будет сколько угодно. Но тогда ребенок их не ценит.
— Распространенные причины старых обид на родителей и почему их так сложно забыть?
— Если взять зрелый возраст 40-45 лет, то основные обиды связаны с тем, что в то время родители очень много работали и дети были игнорированы. Их очень рано отдавали в ясли, в детский сад или даже бабушкам и дедушкам. И они все еще ищут признания, многие из них пытаются доказать миру, что достойны большего. Также раньше было принято так, что особо воспитывать не надо, главное накормить и одеть. Этому поколению не хватало внимания к чувствам.
— Какие отношения отцов и детей кажутся всем нормальными, но на самом деле требуют помощи специалиста?
— Родители часто переносят свои проблемы на детей. Допустим, мать всегда хотела научиться играть на фортепиано, а в детстве у нее не было возможности, значит этим займется ребенок, хочет он или нет. «Я хочу гордиться своим ребенком». Но ребенок не обязан реализовывать родительские амбиции. Гордитесь собой, никогда не поздно научиться играть на этом фортепиано. Зачем требовать что-то от ребенка? Это создает страх не угодить родителям. Был такой случай, девочка сдавала ЕНТ, хорошо училась, но сдала плохо, сбросилась с моста и оставила записку родителям: «Простите, я не оправдала ваших ожиданий». Иногда это приводит даже к такому. Когда родители так делают, это называется жить жизнью детей, поглощать психологическое пространство.
— В сети часто всплывают заголовки, как «10 способов простить обиды родителям». Существуют ли эти способы, и какими бы поделились вы?
— Нет, к сожалению никаких способов нет, ни пяти, ни десяти способов. Это мобильный, динамичный, живой процесс. Но могу отметить, что очень важно осознавать свои чувства и уметь оставлять прошлое позади, жить здесь и сейчас.
— Спасибо за интервью!
Беседовала Акбота КАБИМОЛАЕВА
